我在短信里说我突然觉得自己太窝囊。我猜电话的那头必定是觉得这女的真没出息。

      六个多月前我想我的状态跟现在没啥差别。唯一的差别可能就是那时我还蛮有一副自立自强的伪装。

      而现在跟那时的差别是我已经撕破了那副伪装。

      五个月前我开始能够给家用。虽然还不多。那时一切只是刚刚开始，所以量少也无所谓。

      上个月我给俺老妈买了一台“老人机”，老妈的电话坏了，送老妈一台又有收音机又带放大镜的手机，我心里觉得开心。虽然老妈还不大会用，虽然我还没给俺老爸相同的待遇。俩老是俩小孩，你送她不送我或送他不送我，这是挺严重的一件事。我看闷了俩小朋友的泥沙游戏，总假作没看见没听见。您俩小屁孩儿慢慢儿争电视遥控去吧。

      苍天可鉴，我一把年纪了终于学会了把你俩当小孩。

      大概两个月前我喜欢在动车组上听Meg Baird的专辑。喜欢她气若游丝的吟唱，唱出一股旅行中的抽离。那时总催眠自己，幻想我在坐火车旅行。有时我想象就此离开一个城市，向另一个有趣的地方出发；这是快乐确凿的事。暂不管当你睁开眼，啪得发现你正坐着一列火车驶向你早想离开却又未能离的地方，这是顶痛苦抑鬱的事情。再次印证了“人在快乐与痛苦的边缘徘徊”这条真理。我们前一步是快乐，退一步就是痛苦。

      每一次，每一次每一次，手拿D***次列车的火车票上车。车窗外那片迷离陌生的城市，静静地带着一点欺骗。我怀疑那些亮堂的玻璃折射是虚假的暗示，暗示那沙尘滚滚方是现实。爹娘没有教过我应对；在一层层迷雾把人心磨出老茧后，终归，得承认眼见的事实。

      赛斯是否还在电线杆上看着这一切。我的赛斯是不是已经从高处跳下。我是不是可以祈求云间的你，每天开出一朵花。 

     这一段路牵带着汽油裹尘土的味道。

     她拎着保温壶穿梭在这条走了几百次的大马路，呼吸着几百次还在呼吸的烟尘废气。这些气味没把她呛出个什么来，她在想着那个将要喝这壶汤的男人。

     汤只是炖了个把小时。这些天太累，大脑经常熬不到晚上九点就昏昏入睡；但她没忘记要给这个男人熬点汤，今晚的十点过后，她从床上起身，打了个招呼电话，穿衣出门。

     男人照例是在电话那头恼凶地说不要送过来。但她的坚持堪称海枯石烂。男人总是无法说服这个固执到头了的女人。多少有点心疼，无奈这女人雷打不动。

     男人的工作时间是“24小时-吃饭睡觉上厕所”，女人心疼，幸运的是男人工作的地方离家不远。在这个城市来不及结识一两个能说上话的熟人，于是她的朋友，除了电视机就是寂寞。

     家里太安静。对着电视机发愣时她偶尔会想想那些他们的从前，那些他承诺过的星星点点，小纸碎片。然而32寸的电视屏幕突然连续不断地跳动，她眼前似乎剩却现在恍惚跳动的日子，他仍在犒知她那网织的明天。她每天对镜练习微笑。她不想往脸上戴面具以练习肢体语言，她想再寻找那个真实而飘忽的自己。

     在家胡思乱想不是她能抑制的事，还好她能花时间熬点汤，想到的时候就给他送去。

    

      她安静地看着他一边埋怨一边低头喝汤的样子。他埋怨她不应该大老远吸着废气走路过来，仅仅是为了给他捎这么一壶汤。他嘴上说着以后再别给我带汤的狠话，她看着他心里想着一如既往。就这么默默地看着他把汤喝得干干净净，她觉得心满意足，尽管他还没时间惦记到她的寂寞。

     

      回家的路上风有点大，幸好今晚出门时顺手带上那件黑色外套。

      它把风挡住，把这吸了几百次的汽油烟尘味道挡住。却挡不住她想往自己身上打的冲动；挡不住，萦绕她四周的寂寞。

        我靠。这里荒了好多年咧。看在今晚月色太好，姑且在这唠里唠叨。

        MSN在校园网的鸟速中还是逃不了的慢呐。

 

        现今时势，实际上是不宜看太多报纸杂志电视等舆论媒体的。他们擅长以洪水攻势把最底谷的海浪撩起，成其海啸。

        只有在他们想放点淡水的时候，天下百姓方能暂离。喧嚣不绝，耳目不清。因此这股海啸淹死了不少人。

        不知今晚农历几时，只是抬头尽处，月光像咱宿舍室友的温暖小球灯。冰冷的冬日有了它，仿佛拥有了世界。

 

        08年底我有了一本厚厚的素描本。由于技术太烂，我总想着要不用这素描本写日记。反正我擅长写日记。

        08年底我把接下来的一个又一个月份下旬作为计划截止日。截止日来了又去，计划越累越多。像那些承诺。

        09年把一个又一个脆郎当的自我击碎，用糯米团搓出一个又一个碎了的我。

 

        碧玺在浓烈的月光下休养生灵，我开始学会了祈愿。

       

       23：23的时候我在翻我的日记本。希望从中找到某一些跟12月31日有关的记念。

       隐约记得前年跟去年的最后一天，有一些栗色跳动的影子，大概是跟今年不一样的。

       然而最后什么也找不到。

       我用力地回忆前年与去年的今天。年代再久远一点我大概无能为力，可这两年的我自信还能回天。

       今天很冷，特别是一个人坐在509宿舍对着干干的电脑辐射自己干干的眼睛的时候。

    

       珠影那条红绿灯特别长的马路。穿梭的车辆带着汽车尾气让我奇迹般地看到层叠的蓝天白云。像极了油画。于是再次感慨万分。

       如果说12月31日与1月1日也差不多。那么我们到底为什么还活着。

      

       我把日记本丢进抽屉。它现在跟我所有的Blog一样，早已违背了建立初衷，名不副实，只差主人我一个冲动手抽筋。

       之所以还在坚持，也只是为了这一份所谓的坚持而已。

       人到了这个点上，容易动辄不作声。默默看着天空是如此，盯着面前的冷衫感叹奥尼尔是如此，散着瞳孔看车窗外的熙攘热闹亦是如此。

       

        今年冬天有点太冷，幸好08在一分钟后就成为过去。

        2009的一声炮响仿佛令整个校园的人从梦中惊醒，所以即使现在想睡觉，人还得强作精神。

        大家一起喊新年快乐，我爱你，即使你可能听不到。

      这里还是那么纯净和纯粹。

 

      几个小时前看报纸，发现临近年底的新闻要么虚瞒不报，要么强作坚挺。

      媒体作为帮凶，旁敲侧击地安慰民众，大家别担心，路继续有，我们要相信前景尽是光明，大米奶粉和食油终将无毒无害。

      换句话说现在要暂时委屈一下大家将就着这些不合格的产品。

 

      今晚室友再次因为大学城能源公司热水无法供应却无正面答复问题与之投诉电话的小姐交涉。

      最后爆出一句话就是你丫真有中国特色。

      何谓中国特色？

      中国特色就是假货满天下，山寨满天飞？诚信是可耻的，消费被榨是黄道？

      承担责任是罪恶的，待遇不周是常有的，你死是不会有人管的。

      如果中国特色是如斯不可信的化身，那么我不再认为连岳奉劝有钱人放弃中国国籍的行为是严重缺乏爱国情操。

     

      在这里再说说YY的无线键盘的鼠标。

      好是好，就是键盘太松，经常容易打错字。鼠标真的滑得不顺畅，弄得人心情也不是很畅的样子。

      这些打来试一试，过后即删，然后更新点新的。例如我的2008结束感言。

        宿舍霎那间很吵。逃了一个星期的课。不为什么，反正一副破罐子破摔的大义凛然。

        如果没弄错的话今天是11月13.明天是两年沉淀的意义所在。

        去年的11月14在我脑电波的扫描下没有留下任何痕迹。

        某个瞬间我期待着某年的这一天，可以在浩瀚沙海中拾起一个蓝宝石魔法沙漏。

        这个即将通宵的晚上，我会在13→14的过渡中吹灭我们节日的蜡烛。许下以后的以后，以及无数个以后的，星星般的永远。

 

        初冬午后阳光跟夏天一样刺眼。

        我把储物室的拉舍尔拿出来晒。铺展在阳台的栏杆上，用力拍打。直到灰尘在鐣亮光线下带上星点。漂浮在空气当中。

      

        人被压抑一段时间后，会选定某个点寻求释放。

        尽管这种压抑仍在继续，但基因会从中作梗。很庆幸我的基因作梗是为了寻找平衡，因此即使再大压抑也从未令我怎么样。

        前辈说的好，我们这些有点“强说愁”的小朋友，如果遇到与生死有关的事情，一切就无所畏惧了。

        所以前辈才能如此坦荡。

       

        经常有人跟我说不用担心，事情让他们来解决。事实上，各位不用我担心的问题仍待解决，我也并没有操少多少心。

        我在这些“别担心，让我来”的口头衔中有点风化了。

        人经常做的仅仅是稳定人心，事情的恶化未见得已制止。

        如果再说“这需要时间和耐性”的话，那等吧。只是，假若我们等来了时间和磨平了耐性，最终换来的是莫泊桑的项链呢。

 

        到这有点背离13 14 的节日气场了。先说声纪念日快乐吧，这两天会赶不及上来说话。

         与某兄台你来我往一阵之后我已睡意来袭。但坏习惯不能纵容，我坚持要将说过要做的东西赶紧做好。

         我大概还是小朋友，有时候仍得用这些哄小孩儿的方法约束自己。

         但“好习惯要持之以恒”这个简单道理，并不是很多“大人”能做到。人长成了，可越长越健忘。

 

         风大天冷。在我对秋天还抱有奢望的时候冬天似乎冷不叮地来了。

         这种情况害惨了一些人，比如那些穿少了的，以及那些在穿少了的人旁边的。

 

         顺便通告一下：

         今天虽然抵达了体育中心，但我并没有去“德国大道”。

         一来今天的节目不吸引，二来我双手过于冰冷，再者体育中心上空盘旋得像老鹰的风筝——线，把我吓跑。

         所以我和YY找室内的地方晃悠晃悠。在麦记疯狂玩自拍，拍YY正在思考的迷人的深邃的眼睛，拍某女人90后非主流大胖脸。

 

         现在我可以把630玩得相对熟练一些。校正程序模式，只用取景框，对好焦，摄下我想要的光合照度。

         比如今天开始喜欢把相机贴近地面，任镜头取道它想要的。

       嗯，天气跟昨天的一样好。这样的光线，这样的风力，这样的跃过秋季后的初冬。

       狠命地适宜举着一台单反找目标。

       重回这里写博证明我再次看开了一些东西，放弃了一些东西，重拾了一些东西。

       人很简单，把东西揪太紧总无法释然。现在我把手放松了，不皱着眉头要求自己完成一份苛刻行程表。

       火车去到哪儿就欣赏哪里的风景。

       太久没在这写过什么，还得再习惯一下。今天先到这吧。

      今天的天气很好，昨晚下过一点雨，早上变得凉凉的轻轻的。屋里的人盼望着往外窜。

      问同学借了相机，思量着到天河体育中心一趟。没有抱很大的希望。但如果能像《熊猫家族》里的人，每一个都笑开怀地面对每一次危机和惊险，那是多么美好的童话世界。

      昨晚重新把这个space扫一下灰尘。料理一下这里的花花小草，发现依然虔诚伫守着这里的一棵树。

      

      我这人太要强。不停辗转于各种迂回，像做某一个化学实验。喜欢随便勺取不同化学成分，看轰的一声，会变出什么魔法。

      掂量着这样那样相去甚远互为相反的方式，一个人能够做到多少，能够探索多少。

      房里的门一开，风盘旋而入。告诉我是时候了。

    想搬。这里再长长草罢……

        现在坐着的这趟车我忘了它要开去哪里。
        车厢很静，也许不是因为现在的时刻。而是因为我耳朵塞着耳机。

 

        有没有尝试过用身体的每一个毛孔感知一首歌或者一段音乐？

        那个过程很微妙，像个梦境。

        眼睛所掠之处，所有旋律都成了背景音乐。 

        如果天空下着大雨，公车车身贴近路边的绿化带，还可以清楚看到雨滴敲打叶片。有时雨点力度稍大了点儿，但雨滴汇聚至叶尖的瞬间，晶透依然。

        我就在雨林般的清绿浸透中，呼吸其中每一个故事，寻找一个个迷失了的自己。

        生活突然就像一幕幕音乐剧。我为它选择适当的音乐，剪出我要的逻辑。

 

        今晚的剧目跟某一时候一样。没有下雨，却仍然抽离得很自我。

        只有司机和我的夜班车，车厢空落得让人很放松。

        我看着一路前行的窗外，靠着车椅仿佛靠着自己的私家车。

        只希望这样一路开下去。到站就下车。

 

        摘下耳机，我学会对自己负责，并学会在每一句“对自己负责”中历炼沉淀。   

        

       我什么睡觉姿势都试过，可都失败了。Sometimes睡不着就睡不着，我也不想管太多。

       01：55时我还只听到床脚的“美的”在轻声作响。

       下来上个厕所。看手机的讯息得知YY已睡，并期望等会儿荷兰队输几个球。

       楼下经过几个夜宵归来的男生，笑声在静寂中顷刻放大。

       可能因为太热，小钉钉下来弄了台电风扇上去吹。同学扭着风扇开一会儿关一会儿的，也睡不好吧，怪可怜的。

       04：26再下床的时候，短信里说“中场休息”。我看看外面的路灯很孤单，对面的兰苑已经飘出早餐的味道。

       08：33我以一个惯有的俯卧姿势结束这一个无眠历程。

 

        天文台发出黄色高温警告。

        站在洗手盆刷牙的那几分钟，日照强烈刺眼，我感觉手臂的皮开始发软。这样子再多站个十分钟大概可以把我给熔了吧。

        TMD它却融了我的DOVE黑巧克力。       

        一口一口咬着软绵绵的DOVE，我觉得我表情就像“L”。蹲在凳子上，鬼魅地吃着甜点。翘着兰花指。

        L说，因为脑力消耗大，所以要吃大量甜点。

 

        接近中午最猛烈的晒死人时段，下楼签收快递。

        这是某人某日某冲动思想的产物，一本高木直子的《第一次一个人旅行》。

        送快递的老伯声音和表情很温和，黝黑的手臂还停留着汗渍，在阳光下晶莹夺目。

        这时候我内心的魔鬼幻变成慈爱天使，送了很多个微笑和感谢。真诚的。         

      持续降雨终于结束的那个晚上，我右眼瞥见一个非常亮眼的月亮，左上目测三厘米处有一颗小星星。

      昨天的风有点自由，把一团团棉絮状的云吹得赶鸭似的。

      大概是太久没见，又或者，是夜空太干净，我摆弄了很久也摆不正镜头的角度。

      曝光时间要够长，而我的手太抖，所以照片里的月亮和它的星星，都很梦幻。

 

      傍晚提着一大袋水果回宿舍的环校路上，路上三五成堆的人很多，couples也很多。太阳还没有下山，风太大，我却觉得有点累。

      不管。我在路边的石阶坐下，来来往往的人看着我都带着以为不然的奇怪表情。

      低头是因为根本不想看这些幽魂般穿行的生物，可我还是看到ta了。ta好像也看到了我。

      “Jesus！”我只好微笑，低下头微微地笑，继续剥我的花生，心里祈祷着刚刚ta其实没认出我。

       老天，我现在只想一个人静一静。“干嘛一个人在这？在等人吧。”“没，就是一个人在这吹吹风。”

       ……

       没有说太多，我像赶苍蝇一样把ta赶离四周。

       ta走后我就想啊，一星期内偶遇一个人超过三次，我俩的磁场难道就这么相似吗？

       地震被困住了的话一定会喊你的名字的。朋友。

       不过希望这个没良心的假设千万别实现。

 

       通常情绪有点低落的时候我会到外面走走。购物对于一个正常女人来说，是一个缓解情绪问题的比较有效的方式。

       今天的这个时候，把水果放在宿管处之后我去了“春X花”。选它是因为不想把自己“洗”得太干净，同时挺强烈地要买零食。

       后来觉得右手一袋零食左手一袋水果提着上楼的行为很愚蠢。

       而实际上“购物”这东西对我作用不大。当我一个人的时候。

 

       难得今天好天气。

      我会因为一碗狠烫舌狠难吃的粥郁闷一整天，说明我还是个未成熟的小屁孩儿。

      而为了排解这种变相郁闷，我自个儿消灭一包号称不上火的“老奶奶”花生。就在我看《角斗士》的时候。

      勇猛的Maximus挥剑把一肌肉壮男的脑袋利落砍下，那颗脑袋溅出一点红色粘稠液体。声音清脆，像近来我常吃的台湾小西瓜。

      这种西瓜其实并不好吃，它的特别之处，是只要手稍稍用力，它就能裂出一条东非小裂谷。

      YY近来介绍我看的电影似乎都有点血花四溅，不幸的是我总喜欢在看电影的时候找吃的。

      这导致的直接结果是我看到食物就仿佛看到满地脑浆。

     

      这是一个周而复始的恶性循环小小序幕。我可怜的胃好像又开始罢工了。

      晚上在图书馆做英语题的时候竟然让我找回中学时代做题的感觉！那种感觉就是，这次英语考试注定要死在我手上……

 

      回程经过商业中心。

      虽然说过“没人陪我吃饭我就不吃饭”之类的话，可是我还是决定找个方式苏醒我的胃。于是我叫了一个麻婆豆腐饭。

      炒菜师傅明显下手太重，那麻婆豆腐我吃起来怎么好像赴死一样。

      虽然我是存心找点儿刺激，可没想到这个刺激会从舌尖刺到食道以下，抵达胃部后再反上喉咙。回流液体仍带有烧心的微烫。

      再到“大X司”买了一杯乌龙奶茶。

      走出广场有个街舞SHOW。看得出是一群将要毕业的街舞小菜。节奏有点跟不上，Breaking也Brea得不够力，可小菜们还要在台上跳得很high，穿红背心黑热裤的女生把那头贞子长发甩得很“贞子”。

     

       天气预报说，连续二十多天的降雨快结束了。也许明天是个好天气。

       打了一通电话给老妈。娘亲照旧跟三姑六婆们过得相亲相爱如鱼得水。

       我问：有没有听话别喝汽水？

       娘：没，我们正吃西瓜呢，你要来些么？

 

       我说亲爱的，可不可以先不要跟我谈西瓜。

       还没有睡意，一定是刚刚的六杯奶茶作的孽。

       每当睡不着，我通常会把所有的喋喋不休交给我的日记本。今晚刚好忘了关电脑，所以我决定暂且交给这里。

       下午回家的252路车。司机大哥那一颗似箭的心一定把咱们一车的老百姓给忘了，车技那叫一个惊魂啊。

       

        森林先生的关心让我开始注意这些天每天定时至少一场的暴雨。

        公车飞驰过的地方溅跃起水花，很高，才意识到这里浸溺已久。

        报道说今年六月上旬的降雨量已超往年六月全月。

        我想有些东西还是可以像恐怖主义一样主观忽略的，放眼“和平”总比专注“恐怖”更让人平静。

        我们没有必要让本来已经是一团乱的毛线捆得自己焦头烂额。

 

       父亲节前一天，我问老爸，父亲节想要什么礼物？

       老爸：我什么都不需要，你们多喊几声“爸爸”就行了。

       于是今晚在老爸进门的那当儿，我们小的仨喊“爸爸”喊得那个此起彼伏。爸爸笑得眯起的眼睛仿佛也似跌宕的波浪。

       想起昨晚电话里冯师奶沙哑的声音听得让人心疼。可那嗓子沙得伴着前所未有的亢奋和愉悦，我就知道村里的三姑六婆们跟我可爱老妈的“天生八卦”是绝配。叫“别喝汽水、别乱吃东西；一定要记住定时吃饭”的时候应得比我小时候还要爽快。

       “听话就乖”，我亲爱的妈。

 

       妈说奶奶的身体现在已经拒绝进食了。严格地说是身体已经不懂得吞食任何食物。

       各位乡亲父老每天在那儿陪伴着老人最后一段路，无声地，等着那一刻。

       一如既往地众口一词。

       再听说那个从加拿大回来的和巴拿马回来的以及在广州每天猛塞奶奶吃东西的，6月15日这天也全回去了。

       还以为专程请一个月的假是为了尽一点孝心，你们都是骗子。

       三姑一下车就冲到奶奶床前喂奶奶吃东西。

       “不是说她不吃东西吗，我这不在喂嘛！”……都认不出你们是谁了，还喂！！都吞不下了，还塞！！

       这个世界发明“安乐死”是一个福音。至少在这个点上我很确定这件事。

       可惜奶奶没有这个福分。

              

        到了这个moment，那六杯奶茶的药性还没过。

        我会尝试另一种方法。

        如果有人看得有点困了，可以告诉我。如果没有，也可以告诉我。

       我酝酿着一系列和风一样的故事。在今天暴雨再次肆虐的晚上，我撑着伞，耳朵响着《花茶》。

       直到最靠近耳朵的神经似乎再也受不了这些怪异转音。

 

       陈绮贞的嗓音和她的吉他，怎么唱的都是雨天。

       还未睡醒的车窗外，一位女子被雨水模糊的脸。是不是被模糊了的都可能成为天使。

       我因这样的嗓音想起某个海边落日，某个海滨旅舍天台上飘扬的鲤鱼旗，以及某个小岛一座阴森城堡，那里住着一群只吃香烛的怪物。

       某只慵懒的胖胖白猫，随时可能自称张三疯。

 

       我怎么看都觉得那些东西似远若近。可我从来没有怀疑过它们的存在。

       只是有时候累了，睡一会儿就好。

       有人说，只要大的方向不变，其余的小岔子都可忽略不计。

       那么现在开始记住这句话。

 

      今天我放假。

      早上醒来有点久别的腰酸背疼，昨天摔瘀了的pigu坐着还是会疼。

      手机间或收到一两条端午节的祝福短信，于是也间或回复一两条。

 

      昨天结束的户外活动之所以没让我觉得 be totally exhausted，很可能还有一个原因，就是我找到一种被重视的感觉。

      这种被重视的感觉来源于一个电视台某频道监制知道ta的得力助手不再具有利用价值。

      陈姐姐惯性而自然地，搜寻下一目标，不着痕迹。我以为。

      可他们都说，陈姐姐“看上”我了。

      我理所当然受宠若惊，并很高兴告诉大家，它们没什么机会蹂躏我。

      陈姐姐是一冷血动物，对于不再有利用价值的东西，时间再久也不会有感情可言。

      一个多月过去了，在电视台学会的诸多东西之一，就是：只要你面对的是一个人，那么一切可以“无所畏”。

      方姐说，你们没经历过什么生离死别山崩地裂，经历过了，其它东西都可以忽略不计。

 

      现在我又可以有空去图书馆翻翻杂志看看书；在宿舍看看电影唱唱歌；上网聊聊八卦写写博……

      用零食塞得喉咙有点发热时我就感慨：写意啊，人生~~

 

         发誓这个星期不再碰百力滋。Mamamia……           

      出了电视台大门我仿佛丢失了一段路的记忆，忘了自己是怎样走到区庄立交的。

      在近一个多月都走路经过的地方，我在找一个不存在的奶茶售卖点。固执地觅寻一杯沉着1/3黑珍珠的奶茶，只为不让一只手空着。

      “老广州米饭皇”的饭从此跟“金旺莊”的双拼饭一样，成为我胃部记忆的垢点，每想起一次都会导致胃部痉挛。

      环市东路的星期一，下班族都已挤回家的19：42，只剩“蒙X肥羊”门口前的零丁服务员和穿梭的车辆在交头接耳。

      黑了八成的路在我眼中延伸至尽头，我觉得一切突然变得如此轻易。

 

      “4线”一如往常地在离站百米处出现在我的左侧。

       赶上车后又一次偶遇学院的播音主持老师王某。

       一会儿后王某拿起手机有点大声地说“台里总监XXXXXX，主持XXXXXX机制XXXXXX，所以XXXXXX……”等内容。

       听着我在心里笑得快发毛。方圆十米都听到您的播音腔了。电视台工作就是拽啊，Mamamia。

 

       快到站的时候一毛孩儿从我吊在车内扶手的手臂一侧抢着推推嚷嚷，我瞪着他甩下一句“你不能等车停稳啊？！”

       现在我的耐心和好气早已被消磨殆尽，管你怎么想，最好别在我面前过于躁动。

      

        下车后我又开始找奶茶。

        ybox关了门。于是我出现在Easyway。

        有两女哈腰低胸地站在店前紧贴服务台桌面。挺大声地边说边不掩嘴笑。奇怪我竟听不出她们在说什么。

        我想了很久不知道该喝什么，虽然我的初衷是原味奶茶。服务员也站着等我order等了很久。

                M：我想要原味奶茶，能不能少放一点糖？

                W：原味奶茶我们是事先配好的，如果你点其它味道的奶茶我们可以帮你放少一点糖。

                M：可是我只想喝原味的。

                W：原味的话也可以没那么甜的。

                M：加冰或者加水来调？

                W：呃……是的。

                M：这样不就没那么浓咯？我想喝奶茶味浓一点的。。。

                W：可以帮你加多点奶粉，这样就浓一点。

                M：啊……这样会很难喝……

                W：其实哪里的奶茶都是红茶加奶粉调配出来的，预先配好，糖多点少点只是加冰多少的问题。

                M：可是其他家是现调的呀（明指着美食中心里的“大X司”），为什么别人的可以糖多点糖少点。

                W：……

                M：（再看了看餐牌）那我不要了。。。

        Waiter哥哥已经不想说话了。非常难得地他很能沉住气，没一扫把把我扫走。

 

       上宿舍楼之前在附近绕了大半圈。

       这几天的雨似乎没有为这世界洗净多少喧嚣尘染，所谓的清新，不过是层层胶纸剪破前的错觉。       

 

       这个社会的大多数人是不是都在为未来而奋斗着？

       如果回答是“NO”的话，那么起码大多数赶八点公车上班的大学生每天脸贴车门摇摇晃晃打瞌睡的样子是这样的。

       假设一个问题。如果我们每天都在“奋斗”，为未来。可能“以后”的一段时间里的每一天我们也在为这个永远在前面而未实现的未来奋斗（当然，积极而上进的我们不会停止“奋斗”这个美好和备受称许的行为……）。

       像贪吃蛇游戏里的那条蛇，一口口地往前吃……吃……吃……

       那条蛇最终都会因为咬到自己的尾巴或者把自己卷起来卡死……

     

       我像小时候数星星一样数着这样的蛇，摆出一脸弱智的样子。

       同时大脑的成像系统不断出现埃及金字塔。张扬静默。

      22：41。深呼吸。呼~~

      21：37的时候我突然有点要拜谢某人的冲动。我竟然可以在22点前身处宿舍！所以我很快乐地在赶好稿后shower了半个小时，犒劳自己一下下。

      眼干很涩而且有点困，趁还没有人对刚发的那份稿提出异议，我打算赶快上床睡个超过六小时的觉。

      本来想在此多留个四五百字，然而我终于发现时间真是宝贵得像塞拉利昂的大米，因此那些关于实习的二三四五六事，实习结束 想到的话 再上。

      最后感叹一句，大学城真是好啊，好得跟天堂似的。

       17：09。摆好垫子，坐在上面，拿出刚买的《城画》。旁边戴着牙套的可爱homely女生（注：此“homely”排除贬义）说：你读艺术专业的？我说不是。管它什么原因让这位女生以为我是读艺术的，反正听到“艺术”两字我觉得挺满意。

       开始上课。练到树式体位法时老师让我们站在两边的同学转面向窗口站立。整个姿势做好并站稳后，我望着微微飘动的窗纱。我盯着窗纱上的某大朵花纹看，它似乎也在看着我。于是树与花仿佛开始了无声对话。天色有点暗，可我脑子里浮现一些很光明的画面。像建筑师站在那片待建空地前，脑海里早已浮现完工的时尚大楼。

       这个时候思想忽然完全放松，里面只存在所有的积极向上。

      

       18：42。收好垫子走出健身房。晚风舒服得很撩人，天气预报说“羊城究竟入夏否？12121电话有解答”。我摸了摸大腿被叮起的小红包，想：这废话是干嘛？蚊子已经肆虐了，夏天还远吗？

    

       19：12。宿舍阳台一如往昔地凉快。

       我一度认为一心想靠男人的女人是可怜的，所以我也有“不过三”几段间歇性失调的可怜。

       然而要强的女人有时也很可怜。所以结论是，每个人都处在可怜着某人也被某人可怜着当中，另一个结论是：你可以可怜任何人但千万别可怜你自己。

       广而推之就是，你谁都可以靠可别忘了靠自己。

      

       有人未出世。进修中。

       世中某人对其视若无睹。其人深感压抑。

       数日深受交通挤压，尔后其人始对其周遭不屑之士眼若置于顶上三尺。

       其为鄙。

 

       善意提醒：再遇取闹者，装佛祖。